コミュ障ママの育児日記

コミュ障ママの残念な?日常を綴っていきます

トイトレを諦めたら

我が子は3歳3ヶ月。

何をしても、成果が見られないトイトレ。

完全に諦めたら…?


少し話は逸れるけど、8月に3歳児検診があり、そこで検尿の提出があったのだが、我が子はトイレで用を足せない。


トイレでしてくれることは絶望的だったので、オムツにラップを敷き、ガーゼを置いて染み込んだ尿を手袋を付けて絞って採取作戦をしようと思ったのだが、健診日の午前中に一度も排尿がなく、排尿すらないと持って行きようがなかった。


当日理由を説明し、検尿を持って来れなかった旨を伝えたら、後日でも大丈夫ですよと言ってもらえたので、トイトレしてトイレで排尿出来るようになってから持って行こうと考えた。


3歳児検診の検尿の為にトイトレを頑張っていたけれど、もういつでも良いやと少し気が楽になった。


とはいえ、いつまでもやるべきことを放っておくのは苦手な私。


健診から1ヶ月以上が過ぎてもトイトレは進歩が見られなかったので、痺れを切らした私はトイトレは諦めて、オムツ+ラップ+ガーゼ作戦で検尿を提出することに。


この作戦で無事に採尿し、検尿を提出することが出来て一安心。


検尿を提出し、完全にトイトレは諦めた…その翌日。


自らトイレに行くと言い出したので、どうせ出ないでしょと思いながらも便座に座らせると…


「出てるーーー!!!」Σ(・□・;)


まぐれかもと思い、数時間後にもう一回やってみてと言い、便座に座らせると…


「出てるーーー!!!」Σ(・□・;)


もう意識して出せるようになった模様。


検尿を提出したことにより、プレッシャーがなくなったのか?、今までが嘘のように用を足して見せる我が子。


我が子トイレで用を足せるようになって感動(T_T)


ただ欲を言えば、あと一日早く出来ていれば普通にコップに採尿出来たのに(笑)

ママ友から勧誘?

つい最近数少ないママ友の一人からとある勉強会に誘われた。


詳しくは言い難いけど、宗教系((((;゚Д゚)))))))


そのママ友さんがとある宗教を信仰しているのは知っていたけれど、誰が何を信仰しようと自由なので気にしなかった。

ただ誘われるのは困る。


無知故の偏見かもしれないけど、宗教系は怖い。


一応誘いをやんわり断ったら、すんなり引き下がってもらえたけど、今後の付き合いを考えてしまった…


今まで親切にしてもらったのも、勧誘の為だった?とこれまでの思い出まで疑ってしまう。

ママ友と思っていたのは私だけで、入信候補者と思われていたのかも?


いや、だとしても自分のノルマ達成の為じゃなくて、良いものだから勧めてあげようっていう親切心だよね?と自分を納得させる。


我が子はこのママ友さんもママ友さんの子も好きで、「また一緒に遊びたい」と言っていて、近々遊びに誘おうと思っていたけど、誘い難くなってしまった(T_T)


私以外の共通のママ友にも同じように誘っているのか気になるけれど、私だけだったらショックだし、裏でコソコソ確認するのもどうかと思うので、今回はしないでおこうと思う。

また勧誘があったら、その時は聞いてみることにする。


またママ友が減りそう( ̄◇ ̄;)


元二人目不妊③

有難いことに二人目を妊娠。


夫や実母、義両親にのみ早めに報告。


友達関係には安定期に入ってからと思っていたけれど、ママ友からアクティブな誘いを受ける。


迷ったけれど、ママ友には正直に妊娠したので参加出来ない旨を伝えた。

(他の先に妊娠したママ友達も結構早く伝えてくれてたし。)


迷った理由は、妊娠報告には時期尚早であること以外にもあった。


その誘ってくれたママ友さんのお子さんはまだ一人。

子どもに兄弟を作ってあげたいけれど、妊娠し辛いからどうなるかな…と以前言っていたから。


しかしそんな心配をよそに、祝福や気遣いの言葉をかけてくれた。


そこには演技が見えず、本当に心からの言葉に感じた。


私は自分がなかなか妊娠出来ない時に、妊娠報告をされたら、祝福の言葉は伝えるけれど、多分顔が引きつってしまうと思う。

(実際引きつってたと思う。)


ママ友はなんて人間が出来てるんだろうと思うと共に、自分の小ささを恥じた。


ただその後何となくこちらから遊びやランチに誘いにくくなった。


妊娠中のこちらが誘わないと、相手は遠慮してしまうだろうなと思うけれど、もしかしたら顔には微塵も出さなかったけれど、思うところがあったとしたら…と考えると誘えなくなった。


二人目不妊を悩んだ身としては、もしかして悩んでいるかもと思う人には妊娠の話題はこちらからしないようにしたり、あまりお腹の目立つ服装はしないようにしたり、マタニティマークは付けないようにしたり変に気を遣ってしまう。

そもそも妊婦を見たくないかなと。


これからは既に二人目がいるママ友の方が付き合いやすくなるだろうなと思うものの、皆二人目はまだ小さく、大変だろうなと思うとこちらもまた誘いにくい。


ママ友とは境遇が似てないと付き合い辛いと感じる今日この頃。






元二人目不妊②

二人目を望んで半年。

このままずっと妊娠出来ないかも…という不安を覚え、ついに病院を受診する。


元々生理不順なので、その治療とタイミング法を始めることとなった。


ここでも夫に要らぬプレッシャーを与えたくなかった私は、一応タイミング法について軽く説明したのみで、さりげなく誘う作戦を継続。


勝負の数日前から精が付きそうな山芋やオクラ、納豆のネバネバ食材、精子を元気にする?ナッツ、アルギニン?が含まれてるリポDスーパー(スーパーじゃなくちゃダメらしい)等をさりげなく(バレバレ?)夫に摂らせる。


勝負の日は子どもは疲れさせるが夫は疲れさせないようにし、そわそわしながらも万全の体制で夜を迎える!


が!!


私が我が子を寝かし付けている間に寝落ちしてたり、私の誘いが上手く伝わっておらず、先に自分で処理(下品ですみません)していたりして上手くいかない。


ついに一人で頑張ることに疲れたこと、タイミング法の為に病院に通う時間やお金が勿体無く思え、ついに夫にキレてしまった。


そこで夫の意見を初めて聞くことになる。


タイミングの重要性をよく理解していなかったこと、排卵日はストレートに教えて欲しかったこと。


夫の気持ちを聞かず、ネットで見た「夫は子作りの為だけに誘われるのは嫌」、「排卵日と言われるとプレッシャー」という意見を勝手に夫にも当てはめてしまっていたことを反省した。


実際排卵日を伝えたら、寝落ちしないようにお酒を控えてくれたり、子どもが早く寝るようご飯やお風呂を少し早くしたりして協力してくれた。


キレた翌月はタイミングを取れたものの妊娠しなかったが、その更に翌月には妊娠することが出来た!!






元二人目不妊①

今でこそ二人目を妊娠中の身だけど、「二人目が欲しいなー」と思い始めてから、なかなか二人目が授からなかった。


子どもが1歳を過ぎた頃から、ママ友さんや顔見知りのママさんがどんどん二人目を妊娠していき、私も二人目を意識するようになった。

私自身一人っ子で兄弟が居たらなと思うことも多かったので、我が子に兄弟を作りたかった。


ただ第一子は結婚後すぐに授かったので、その気になれば二人目もすぐに…と思っていた。

まだまだ自分が二人目不妊になるとも思わず、第一子が夏生まれで育てやすかったから第二子も夏生まれが良いかなー、だとすると妊娠するのは秋くらいか(*^_^*)と考えていたくらい。


そして、そろそろ!と本格的に子作りを開始したもののなかなか授からない。


何故!?( ̄◇ ̄;)


夫にプレッシャーを与えたくなかったので、自分で排卵日を計算して予想し、その前後でさりげなく誘った。


しかし生理不順でなかなか排卵日予想が当たらないし、結果的に当たっていた時には子どもがなかなか寝なくて、先に夫が寝落ちして出来ず…なんてこともしばしば。

勿論たまには排卵日に上手くいくこともあったけど、妊娠せず。


そうこうしているうちに周りはどんどん妊娠、出産。


妊娠出来ない不安とイライラで段々性格が悪くなる私。


妊娠や出産報告、二人以上の子連れママや妊娠中のママ、これらを見るのが堪らなく嫌になった。


妊娠中や既に二人目を出産したママ友に会いたくなくなり、集まりの誘いも先延ばしにしたり、都合が悪いと断るようになった。


ただでさえママ友が少ないのに、何やってるんだろうという感じだった。

子どもにも申し訳なかったけど、自分が嫌な奴になりたくなくて仕方なかった。


続く。


コミュ障ママは仕事も出来ない②

何とかコネで就職。

営業事務。


コミュ力無いけど、事務なら大丈夫でしょとまだ余裕な私。


私の事務職のイメージは書類作成やデータ入力、簡単な電話の取り次ぎくらいでしょと思ってたけど、それが上手く出来なかった(´;Д;`)


まず、問題無いと思っていた書類作成やデータ入力がミスだらけorz

私は時間に追われたり、「先にこっちをやって」と順番が変わったりすると集中力を欠いてしまう。

ゆっくり落ち着いて…と思ってやってもミスしてしまう。


また、やってる作業中に疑問が出ても、先輩が忙しそうであったり、機嫌が悪そうな時はすぐに聞けず、後で確認しようと思っていて忘れることもある。

そして間違っていたり、出来ていなかったりで怒られる( ̄◇ ̄;)

(そりゃそうだよね。)


この一人で作業すると思われた書類作成やデータ入力でも、何か問題があった時にすぐに聞けるのもコミュ力だと気付いた。


そのすぐに聞ける関係を作っておくのも、コミュ力だと思った。

(そういえば先輩は時には営業さんや他部署の人とも雑談したり、愛想を振りまいていた)

私は仕事が出来るようになって、信用されるようになってから仲良くなれれば良いと思っていたけど、違った。


気付いた時には皆にミスだらけのダメ社員というイメージを持たれてしまい、距離を置かれていた。


電話の取り次ぎについても、コミュ力の無さを発揮。


例えば、お客様からの問い合わせを営業さんに伝えたり、説明したりするのが苦手。

自分では何となく理解していることを他人にわかりやすく伝えることが出来ない。

結局、営業さんが直接お客様に確認することになり、二度手間。


他にもお客様や仕入先との関係作りをちゃんとしていない為に、私が「納期を伸ばしてください」や「急ぎで資材を納入してください」と頼んでもダメだったものが、先輩事務員が頼むと、聞いてもらえることも。


仕事が出来ないダメ社員として扱いにくい人になってしまった。


職場での居心地を自分で悪くしてしまった私は、運良く結婚が決まり、コネ入社だけど形だけは円満退社することが出来た。


私の短い正社員時代であった。


コミュ障ママは仕事も出来ない③

逃げるように辞めた正社員の営業事務。


結婚後に懲りることなく、また正社員の事務職を探す。

今度は失敗を生かして上手くやろうと٩( 'ω' )و


しかし、就活中に妊娠が発覚し、しばらく専業主婦に。


子どもが1歳に近づいた頃、私の中で働きたい欲が出てきた。

しかしまだ子どもを保育園に預けてバリバリ働く程の気力はなかったので、夫が休みの土日に働ける仕事を探した。


だが、土日だけ働ける事務職はなかった。


土日だけ働けそうなのは、サービス業。

新規オープンの飲食店の求人が目に付いた。


新規オープンなら上下関係がなくて良さそう!

それに飲食店でもホールじゃなくてキッチンなら大丈夫かもと思って応募。

無事採用!


実は学生時代にマ○ドナルドのオペレーション(キッチン)でのアルバイト経験があり、その時は仕事が出来る人で通っていたので、イケるかもと思った。


今思えば、私が出来る人になれたのは、店長に気に入られ(店長は少し不器用な人で、私にも同じ不器用さを感じて気にかけてくれたのかも)熱心に教えてもらえたからだろう。


採用された飲食店ではまずはキッチンではなく、ホールから始めましょうということになってしまった_:(´ཀ`」 ∠):

嫌な予感しかない。


そして更に悪いことにオープン前の研修は平日のみで、私は一度も研修に出られなかった。


オープンが仕事始めにΣ(・□・;)

既に私以外のメンバーは皆和気藹々とした雰囲気で、私だけアウェーな感じ…


実際仕事が始まっても、ド新人の私は足手まといで役立たず。

忙しい中、わからないことを聞きまくる(お客様に聞かれたこととか)私は皆にとって関わりたくない人になってしまった。


今回はマ○ドナルドの時のように気にかけてくれる味方はいなかった。

何なら私とは正反対のコミュ強で要領の良い店長だったので、出来ない私を見下してるようにも思えた。(被害妄想?)


その後、正社員時代の反省を生かし、休憩時間には他のクルーと積極的に会話して距離を縮めようとするも、上手くいかず。

まあ、私が一方的に迷惑を掛けてる状態で、私と仲良くするメリットないもんね…


元々要領が悪く、週末に少しずつしか働けない私は、いつまで経っても仕事が出来ないキャラのまま。

うんと年下の学生にもバカにされているのがわかり、心が折れてしまい、適当に理由を付けて辞めてしまった。


それからしばらく、我が子が来年から幼稚園に入園したら働かなくちゃなー、これからは平日に働けるし!と思ったら第二子の妊娠発覚。

今に至る。


何だかもう、私は社会に出ない方が良いのかもと思えてきた(笑)